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能 熊

得趣于腾沸笙歌
失心于恍惚荡念
痛烈于肝胆相照
痴狂于儿女情长
大义所至,岂能苟全!

阳明的日子

为善 去恶 格物
认真  
Photo 1 sur 1
28 avril

读懂历史的人,是我们自己--从不同的角度去看《南京,南京》

“南京”是Q,“拉贝”是A----司马平邦

http://blog.sina.com.cn/s/blog_537fd7410100d33b.html

 

我没有资格写影评,也写不出来,周末看了《南京,南京》,又在网上看了一大堆影评,心里想了很多,于是有了写点什么的冲动。上面的链接号称是对《南京,南京》最好的影评。在看了无数对《南京,南京》的谩骂,或者是赞扬之后,这篇文章的确让人产生更多的反思,以及更清晰的理解。

不知道从什么时候开始,看电影之前和之后总会在网上去看看别人对电影的理解,或许,看惯了垃圾剧之后的我,只能通过这种形式才能挖掘到更多影片想要表达的东西吧。

“有这样的日本人吗?”看到角川自杀的时候,我很自然地问了自己一句。

的确,多年以来,无数关于“南京大屠杀”的电影或电视都在告诉我们,当年日本鬼子是多么的残忍,变态。《南京,南京》的问世让我们从新的角度,去认识当时的中国,当时的国人,以及当时的日本人。我想,很少有人从南京大屠杀的事件中去看日本人的人性。好吧,我们姑且不去想有没有这一个或者这一种日本人,其实我想这部电影想要表现的不是“真实再现”那场日本人对中国人的暴行,而是“真实再现”为什么会有那场暴行。

有人说,很多网民逞口头便宜,在网上骂日本人,成熟的中国人应该把日本的罪恶牢牢记在心里,思自强,图奋进....我觉得,只是骂骂还远远不够的。骂也要骂,做也要做,因为我知道,很多人还不清楚“支那”是一种对我们的侮辱的称呼。所以,我还是挺担心,再过70年,中国人会怎么看那一段历史。

有人说,陆川的《南京,南京》抹杀了拉贝对中国人的作用,但我想要说,这不是《南京,南京》的重点。拉贝对中国人的恩,我们没有忘记,但不一定要在这部电影里强调。

其实不管陆川想要通过电影表现什么,又或者他的电影已经表达了什么。我想,关键是我们需要在片子里看到什么,以及我们反思到什么,学到什么。(有点绕)

1.日本人很团结-----中国有很多人不是那么团结(最后日本的南京庆典&刚开始国军的“当官的都走了,我们还留着做什么”)

2.日本人的确在二战中犯了错(杀了很多人)

3.那时候的中国人民的软弱(那么多人,老老实实地被屠杀,没有反抗)

4.那时候我们很落后。(成王败寇,中国历史上辉煌几千年,保不准韩国棒子,日本鬼子都是那时候中国军队的后代。)

很多人说现在的中国人不团结,冷漠:但我想到了5.12四川大地震的时候,全国人民对震区人民的关怀。

很多人说中国领导人只知道谴责,抗议,很没种:但我看到了中国经济平稳地发展。

很多人说中国政府官员贪污腐败:其实,这种现象哪儿都有,我们只期望贪污之后,会替老百姓办事。

历史,带给我们的不只是荣誉,更多的是伤痛。

我们只希望,更真实的历史,然后自己用读懂。

12 octobre

贪心的人

我发觉我总是默默的走着,无论是向前,向左或者向右。
每一次,在安静的时候,一定会回头看看身后的路,然后摇摇头,叹口气,继续默默地朝着某个方向走着。
我是一个爱做梦的人,很多人说,有梦的人才会知道奋进的方向,可是我的梦几乎都没实现过。
梦,始终虚幻,不曾成真!
那么我究竟是否是一个贪心的人呢?
如果我有将梦成真的勇气的话,我想,我应该很贪心。
但是不知道从什么时候开始,我在做梦的同时,顶多也就是想想而已。
我以为:我不可能成功!
要说出来“我有冲向成功的勇气”这句话很轻松,可是面对随之而来的挑战,以及对自己能力的判断,我总会心虚。
多少时间以来,我的自信心几乎被摧毁,如果允许的话,我早已堕落!
我放弃了很多,本该是个优秀的人,被人万众瞩目的青年才俊。
上帝给我的机会,一个又一个,在我身边,很快溜走。
 
既然失去了很多,那么就要很少那么一点点,应该可以给我吧。
可是……
老天对我既是眷恋,又是残忍!
要给我的时候,什么都给我!
要拿走我东西的时候,一件都不剩!
从初中开始,我一直敬仰“天明”两个字,
可是现在,既然我什么都没有,那么我也不会相信我的命运。
既然什么都不给我,我就什么都要!
所有的一切,我想要的,别人想要的,我都要有!
做一个彻彻底底贪心的人
那个时候
我想
我就不会那么在意某些事情了吧!!


31 août

何样的人生

 也许这个话题有些大,可是我常忍不住会去想
究竟自己想要一个什么样的人生呢?
昨天新东方最后一节课,让我有些焦躁,无尽的阴霾散布了整个心脏
不知道是幸运还是倒霉,我能够遇到这样一些老师,包括印建坤那个“流氓”
再一次将这么重大的话题摆上日程,要我好好的去考虑
以前的每一次,我想到这些问题总会回避,或者就算知道些点,但一直没有去想解决方案,惶论执行
仔细的回想着前面近二十三年的生活,突然发现我对自己很不满意
身上有太多太多致命的缺点,他们将我拉得力目标越来越远
 
冰冷的液体不断地刺激我的大脑和胃,我知道这样解决不了问题
可我希望,可以通过它让我将我的注意力只集中在那么一点
终于可以慢慢地去体会自己,终于可以从镜子中清晰地看透自己
不管我现在离我的目标已经有多远,可是只要我明确自己的方向,真正地做到:将想要做的,认为应该做的事情仔仔细细,认认真真做到最好,不能有一丝的妥协。
印“流氓”说过:男人30岁以前就得承受各种磨练。
我觉得很有道理,男人是干嘛的,就得去拼去闯啊。那些呆在家里照顾老婆孩子的人,算什么啊?!
就不说以前的我了,就算你想对你老婆好,可没有物质上的支持,那些都是虚的!
我应该只在乎我在乎的点,在乎得太多,就相当于把一颗心分成了很多分,那样能够做到做好的就很少了。
而且男人的面子是靠女人撑起来的。具很简单的例子,在社交聚会的时候,将自己最最漂亮的老婆打扮得成为全场最靓丽的太阳,你才有面子!
想得好只是基础,要做得到才行,空想主义是不被认同的。
日格一物,每天想通一个道理,然后把它格掉
知行合一,将想到的付出行动
二十一世纪,最看重的人才必须拥有的两个能力:判断力和执行力!
阿康,a za a za~ Fighting~
做好身边每一件细小的事情,成就只是随之而来的东西。
4 août

心死

 这是一个不吉祥的地方,这里也不是透着阳光的地方
我发觉,我还是喜欢到这里述说我的哀伤
 
妈妈说:我只有你这么一个儿子,我觉得你很优秀!
妈,对不起,我并不像你想象中那么坚强,那么优秀
我其实是一个很脆弱的人,特别是我的感情
我也是一个不善于掩饰自己的人,总是把心情写在脸上
 
此刻再次回忆起那段幸福的日子,我的心已经没了感觉
人都说:分手之后可以做朋友
可是,被撕碎的心是不可粘起来的
虽然又是被扼杀于襁褓中的爱情,
可是,这一次比以往任何一次都来得强烈
我曾无数次构想过这种情况产生之后的心情
可是,实际远比想象中痛苦
 
看到邮件后的下午,我独自一人坐在我的书桌前
不想说话,呆呆的一整个下午
我错了吗?
 
老爸始终是最可爱的人,看着我的样子
终于结束了我们几天来的冷战
我一直在给自己寻找一面镜子
却发现这面镜子一直默默地在我身边
我一直以为我已经长大了
现在看来,我一如以往般的幼稚
我做不到将深深的爱藏在内心的深处
那是一种很沉重的痛,痛得让人窒息
 
“人生最痛苦的就是选择”,老爸如是说
当初选择了,已经猜到了这种结局
我想,就如那天晚上说的
这一次,我的心是真的死了
以后,我不会再有爱情
不会再有自己想要的爱情了。。
3 juillet

不过如此(续)

 去年的今天,我留下了一篇文章“不过如此”
在过去一年之后的今天,我仍然想说:不过如此
不过,去年是失败,今年终于可以做到:意定神闲
 
无论经过多少春秋,也忘不了
自己放弃的刹那
多少的无奈与辛酸
必须得一个人去扛
因为该逃避的早已躲开
周围人,无论是微笑,还是怜悯的眼神
抑或是想要一起走过的坚定
又或是一起无奈地放弃
 
一年前,“狼牙山五壮士”一起落马
成为令所有人跌破眼镜的神话
本是悲哀的事情,却成了笑话
今天,我们终于意定神闲
不管那突然的安排
还是那长时间的乱吠
赶走了不属于自己的
剩下的-----轻松
认真过,真的的确:不过如此!
 
ps:纪念重新取得被夺走的自信~
 
品茶足迹|true|