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28 avril 读懂历史的人，是我们自己--从不同的角度去看《南京，南京》“南京”是Q，“拉贝”是A----司马平邦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_537fd7410100d33b.html
我没有资格写影评，也写不出来，周末看了《南京，南京》，又在网上看了一大堆影评，心里想了很多，于是有了写点什么的冲动。上面的链接号称是对《南京，南京》最好的影评。在看了无数对《南京，南京》的谩骂，或者是赞扬之后，这篇文章的确让人产生更多的反思，以及更清晰的理解。 不知道从什么时候开始，看电影之前和之后总会在网上去看看别人对电影的理解，或许，看惯了垃圾剧之后的我，只能通过这种形式才能挖掘到更多影片想要表达的东西吧。 “有这样的日本人吗？”看到角川自杀的时候，我很自然地问了自己一句。 的确，多年以来，无数关于“南京大屠杀”的电影或电视都在告诉我们，当年日本鬼子是多么的残忍，变态。《南京，南京》的问世让我们从新的角度，去认识当时的中国，当时的国人，以及当时的日本人。我想，很少有人从南京大屠杀的事件中去看日本人的人性。好吧，我们姑且不去想有没有这一个或者这一种日本人，其实我想这部电影想要表现的不是“真实再现”有那场日本人对中国人的暴行，而是“真实再现”为什么会有那场暴行。 有人说，很多网民逞口头便宜，在网上骂日本人，成熟的中国人应该把日本的罪恶牢牢记在心里，思自强，图奋进....我觉得，只是骂骂还远远不够的。骂也要骂，做也要做，因为我知道，很多人还不清楚“支那”是一种对我们的侮辱的称呼。所以，我还是挺担心，再过70年，中国人会怎么看那一段历史。 有人说，陆川的《南京，南京》抹杀了拉贝对中国人的作用，但我想要说，这不是《南京，南京》的重点。拉贝对中国人的恩，我们没有忘记，但不一定要在这部电影里强调。 其实不管陆川想要通过电影表现什么，又或者他的电影已经表达了什么。我想，关键是我们需要在片子里看到什么，以及我们反思到什么，学到什么。（有点绕） 1.日本人很团结-----中国有很多人不是那么团结（最后日本的南京庆典&刚开始国军的“当官的都走了，我们还留着做什么”） 2.日本人的确在二战中犯了错（杀了很多人） 3.那时候的中国人民的软弱（那么多人，老老实实地被屠杀，没有反抗） 4.那时候我们很落后。（成王败寇，中国历史上辉煌几千年，保不准韩国棒子，日本鬼子都是那时候中国军队的后代。） 很多人说现在的中国人不团结，冷漠：但我想到了5.12四川大地震的时候，全国人民对震区人民的关怀。 很多人说中国领导人只知道谴责，抗议，很没种：但我看到了中国经济平稳地发展。 很多人说中国政府官员贪污腐败：其实，这种现象哪儿都有，我们只期望贪污之后，会替老百姓办事。 历史，带给我们的不只是荣誉，更多的是伤痛。 我们只希望，更真实的历史，然后自己用心读懂。 12 octobre 贪心的人我发觉我总是默默的走着，无论是向前，向左或者向右。
每一次，在安静的时候，一定会回头看看身后的路，然后摇摇头，叹口气，继续默默地朝着某个方向走着。
我是一个爱做梦的人，很多人说，有梦的人才会知道奋进的方向，可是我的梦几乎都没实现过。
梦，始终虚幻，不曾成真！
那么我究竟是否是一个贪心的人呢？
如果我有将梦成真的勇气的话，我想，我应该很贪心。
但是不知道从什么时候开始，我在做梦的同时，顶多也就是想想而已。
我以为：我不可能成功！
要说出来“我有冲向成功的勇气”这句话很轻松，可是面对随之而来的挑战，以及对自己能力的判断，我总会心虚。
多少时间以来，我的自信心几乎被摧毁，如果允许的话，我早已堕落！
我放弃了很多，本该是个优秀的人，被人万众瞩目的青年才俊。
上帝给我的机会，一个又一个，在我身边，很快溜走。
既然失去了很多，那么就要很少那么一点点，应该可以给我吧。
可是……
老天对我既是眷恋，又是残忍！
要给我的时候，什么都给我！
要拿走我东西的时候，一件都不剩！
从初中开始，我一直敬仰“天明”两个字，
可是现在，既然我什么都没有，那么我也不会相信我的命运。
既然什么都不给我，我就什么都要！
所有的一切，我想要的，别人想要的，我都要有！
做一个彻彻底底贪心的人
那个时候
我想
我就不会那么在意某些事情了吧！！ 31 août 何样的人生 也许这个话题有些大，可是我常忍不住会去想
究竟自己想要一个什么样的人生呢？
昨天新东方最后一节课，让我有些焦躁，无尽的阴霾散布了整个心脏
不知道是幸运还是倒霉，我能够遇到这样一些老师，包括印建坤那个“流氓”
再一次将这么重大的话题摆上日程，要我好好的去考虑
以前的每一次，我想到这些问题总会回避，或者就算知道些点，但一直没有去想解决方案，惶论执行
仔细的回想着前面近二十三年的生活，突然发现我对自己很不满意
身上有太多太多致命的缺点，他们将我拉得力目标越来越远
冰冷的液体不断地刺激我的大脑和胃，我知道这样解决不了问题
可我希望，可以通过它让我将我的注意力只集中在那么一点
终于可以慢慢地去体会自己，终于可以从镜子中清晰地看透自己
不管我现在离我的目标已经有多远，可是只要我明确自己的方向，真正地做到：将想要做的，认为应该做的事情仔仔细细，认认真真做到最好，不能有一丝的妥协。
印“流氓”说过：男人30岁以前就得承受各种磨练。
我觉得很有道理，男人是干嘛的，就得去拼去闯啊。那些呆在家里照顾老婆孩子的人，算什么啊？！
就不说以前的我了，就算你想对你老婆好，可没有物质上的支持，那些都是虚的！
我应该只在乎我在乎的点，在乎得太多，就相当于把一颗心分成了很多分，那样能够做到做好的就很少了。
而且男人的面子是靠女人撑起来的。具很简单的例子，在社交聚会的时候，将自己最最漂亮的老婆打扮得成为全场最靓丽的太阳，你才有面子！
想得好只是基础，要做得到才行，空想主义是不被认同的。
日格一物，每天想通一个道理，然后把它格掉
知行合一，将想到的付出行动
二十一世纪，最看重的人才必须拥有的两个能力：判断力和执行力！
阿康，a za a za~ Fighting~
做好身边每一件细小的事情，成就只是随之而来的东西。 4 août 心死 这是一个不吉祥的地方，这里也不是透着阳光的地方
我发觉，我还是喜欢到这里述说我的哀伤
妈妈说：我只有你这么一个儿子，我觉得你很优秀！
妈，对不起，我并不像你想象中那么坚强，那么优秀
我其实是一个很脆弱的人，特别是我的感情
我也是一个不善于掩饰自己的人，总是把心情写在脸上
此刻再次回忆起那段幸福的日子，我的心已经没了感觉
人都说：分手之后可以做朋友
可是，被撕碎的心是不可粘起来的
虽然又是被扼杀于襁褓中的爱情，
可是，这一次比以往任何一次都来得强烈
我曾无数次构想过这种情况产生之后的心情
可是，实际远比想象中痛苦
看到邮件后的下午，我独自一人坐在我的书桌前
不想说话，呆呆的一整个下午
我错了吗？
老爸始终是最可爱的人，看着我的样子
终于结束了我们几天来的冷战
我一直在给自己寻找一面镜子
却发现这面镜子一直默默地在我身边
我一直以为我已经长大了
现在看来，我一如以往般的幼稚
我做不到将深深的爱藏在内心的深处
那是一种很沉重的痛，痛得让人窒息
“人生最痛苦的就是选择”，老爸如是说
当初选择了，已经猜到了这种结局
我想，就如那天晚上说的
这一次，我的心是真的死了
以后，我不会再有爱情
不会再有自己想要的爱情了。。 3 juillet 不过如此（续） 去年的今天，我留下了一篇文章“不过如此”
在过去一年之后的今天，我仍然想说：不过如此
不过，去年是失败，今年终于可以做到：意定神闲
无论经过多少春秋，也忘不了
自己放弃的刹那
多少的无奈与辛酸
必须得一个人去扛
因为该逃避的早已躲开
周围人，无论是微笑，还是怜悯的眼神
抑或是想要一起走过的坚定
又或是一起无奈地放弃
一年前，“狼牙山五壮士”一起落马
成为令所有人跌破眼镜的神话
本是悲哀的事情，却成了笑话
今天，我们终于意定神闲
不管那突然的安排
还是那长时间的乱吠
赶走了不属于自己的
剩下的-----轻松
认真过，真的的确：不过如此！
ps:纪念重新取得被夺走的自信~ 10 juin 你认真过吗？“你认真过吗？”
这样一个简单的问题，却让我觉得很难回答。
主页上这张小光的照片已经贴了快一年了，可是我始终做不到那样认真的状态
我想，像我这么大的人了，又或者比我小很多的人，都能够明白，为了自己的“理想”，都会倾尽自己的全部激情，不容他人一个藐视的眼神。可是什么才算是“理想”呢？这里加个引号，是因为这样的词眼，文字是形容不出来的。一个人是否有理想，从他的眼神以及他走路时的步伐都能感觉得到。所以，我得出了一个结论：我是一个没有理想的人。
可是当我知道这个残酷的事实时，怎么也不愿接受吧。
但是……（这个“但是”是关键）是人都会有烦躁的时候，只是发生的频率不一样而已。鉴于我这个人有时候，耐性的确不是很好，一旦烦躁，就会很宽松地放任自己，那么认真，坚持地认真就离我而去了。
所以，我一直想练的内功就是聂风同志家传的“清心决”，哎……（一声长叹）
ps:昨天经过人大出版社的时候，突然发现旁边的“仙踪林”被拆了...
深深地怀念一下。
呜呼哀哉，呜呼哀哉啊~
16 mai 新的起点来来回回，又在这里继续。
不是因为妥协，也没有什么值得妥协的
放不下的，还是想把自己的思考纪录下来，不让它们变成空想。
给博客起了一个新的名字：阳明的日子
听起来似乎是我很期待自己扬名，事实上不是这样子的
有一个很重要的原因：就是希望自己过上比较阳光的日子。
相信朋友们应该都知道，之前很长一段时间的我，过的是比较阴暗的郁闷的日子
我也没有必要刻意的隐瞒，毕竟，每个人都会遇到各种各样的挫折，就当是锻炼好了，反正，也学到很多想要得东西，不亏！
一直以来的信念都是用smile面对一切，自己之前没能做到，以后也不一定能做到，但是，人生就得有信念，才行！
ok，继续着，能写就写吧，摒除懒惰，趁着还有着年轻的激情~ 13 décembre 寄生虫什么时候我变得如此冷漠？什么时候我变得不守承诺？又是什么时候，我对周遭发生的事情变得无动于衷？
长期没有更新自己的博客，不是身边没事发生，也不是没有新的思想可以发表，更加不是放弃，逃避！
前两天的一个下午，因为感冒了，躺在床上睡了很久，连续作了很多个小梦。与其说是梦，不如说是自己平时思想的一个反映。
我梦到自己突然回到家了，看见好多昔日亲戚朋友都在向我爸讨债，我爸也一言不发，我想大声呼唤老爸，问他是怎么回事，可是我张了嘴，却出不了声，我看着心都碎了，也不知道什么时候，有人在我后面推了一把，我终于扑向老爸，老爸也看到了我，连忙把我拉入我的房间，在我还没有说出什么的时候，老爸焦急地问我：儿子，你怎么回来了，你快跑吧，好多人要杀你！我听得糊涂了，根本不清楚怎么回事。但是看着老爸焦急地申请，还有温暖的怀抱深深地搂住我，想要保护我的样子，我一句话都说不出来，可是我却感到心都碎了。
这么多年以来，老爸真的很不容易，我却像一个寄生虫，从来没有用什么行动来报答他，唯一能让他高兴的却是让我自己感到无限羞愧的一些甜言蜜语，或是某些没有实际价值的“荣耀”。我还贪得无厌，心安理得地吸食着老爸的血液与汗水，很多时候，我的行动都不经过大脑，想做就做，还有很多时候，却是几十头牛都拉不回来的犟脾气，本着死也不回头，谁劝都不听的性子。
来北京两年多了，经历的也不少，很多人都说我成熟了，我也不知道是eulogize，还是给人的appearance变了。但是我却觉得，我的思想更加幼稚。总之，对自己很不满意！
书记说：当你成为中共党员的时候，你就相当于获得了一次新生，那一天将是你人生中的第二个生日。
Anyway,i am a real communist now! 28 octobre Hum or Ne?相信玩游戏的人都知道这个题目的意义~
自从上了大学以后，几乎没有要求自己认认真真的做些什么事，总是抱着得过且过的心态。说实话，就连真心喜欢了一个人，也没有付出那种真诚。很多朋友都认为我是一个很认真的人，其实我也希望自己是，但是，优柔寡断是我最大的毛病，致命的毛病。
嘿~其实说实话，如果真的是百分之百地喜欢着一个人，结果也不是现在这样。一个希望说真话，不给自己留余地；可另一个却善良得不肯再伤害别人，于是，逃避，严严实实地将自己保护着，也保护着别人。（嘿嘿，似乎偏题了~）
之所以决定玩魔兽争霸，不仅仅是这款游戏本身很不错，关键是它也是我喜欢的类型，我喜欢认认真真地玩出一点成绩，当然，这里的成绩并不时要走职业道路，仅仅是打败身边的朋友而已，在这里找到一丝成就感。
一年以前，小波教我玩的这个游戏，开始只是因为所有人对它都有评价，使我觉得，如果一个想玩游戏的人不知道魔兽争霸的话，那么就太不像话了。小波使的是Ne，但是宇雷说，初学者还是练习Hum的好，人族的打法比较中规中举，学起来也比较容易上手。可是当是没有什么动力，参加的活动也比较多，也就没什么耐心慢慢学习，反正就是一大队兵，直接A过去，靠的就是兵力优势，英雄也当一个大兵使，因为只打得过简单电脑，而简单电脑又太傻，开了地图还是可以混过去的。可是这样玩游戏，一点乐趣都没有，没玩多久，也就放弃了。
今年暑假的时候，好像在人大世纪馆举办过一个点子竞技比赛，其中就有魔兽争霸，也就听说而已，还没什么兴趣去现场观战，现在想来听后悔的。因为一个暑假都没回家，后来一段时间是在很无聊，阿恒就计划着晚上安排着玩一些游戏，于是就和我玩对战，要挑战挑战我。对战游戏当然跑不了魔兽争霸。（插一句，也是小波教他玩魔兽争霸的，算来还是我的师弟~）当然，我用四个种族狠狠地爽了一回，半个小时后，他郁闷地说再也不玩这个游戏了。而且打死也不肯再和我玩了。由此满足了极大的成就感，因为，我真的不会玩魔兽争霸，没想到这个对手比我菜太多了，呵呵~
当然要想进步，就得多学习，正好也是机缘巧合，我在maze上找到了2004年WCG魔兽争霸的十大经典战役的VOD，稻草巴比解说的，因为真的很精彩，感觉很过瘾。因为Moon飘逸的打法，以及暗夜精灵的玄妙，再加上神话般Moon一路不败，让我看录像的时候特别激动。而那时的人族，似乎没有太强的精神领袖，无论是完美人族Insomnia，还是浪漫人族Tod,都不如Moon给我带来的感觉震撼。而我的人族，根本走不出我们寝室。顺便介绍一下当年的排名：杨宇雷（Ud），李荣开（Ne），吴波（Ne）,我（Hum）。所以无论是在寝室内部，还是和别的寝室打团体赛，都没有我的事。可是没有练好人族，对于更加要求操作的暗夜精灵，我就差得太多了。于是我开始专心学习，学习Moon的意识，操作，再加上经常看别人的录像，渐渐的，我成长起来了。如今，我也算寝室的第二把交椅了。记得松哥“四十人口烂虐你”，那话犹在昨日。由那时我也要靠在家里竖大量的箭塔拖到后期的龌龊战术，赢得也不光彩，到今日老庄，松哥，杨宇雷抢着要和我玩。不是因为我厉害，只是因为每一次我都可以给他们带来惊喜，我的战术也可以让他们学到不少，而且我给他们的压力也不小，更关键的是，我打不过他们。游戏的精彩之处就在这里，既有惊喜，又能有成就感。
一度的时间，我都想放弃人族，因为这个的确需要一个精神领袖，再加上我真得很喜欢暗夜精灵，我放弃过Hum。可就在最近，中国的魔兽第一人人皇sky第二次蝉联了WCG的魔兽争霸个人赛冠军，而那些所谓的sky流，带塔一波流也誉满魔兽届，令很多人头疼。人族再一次在我心中复活。
现如今，我不再犹豫是选择人族还是暗夜，因为当初玩这个游戏也只是证明我还是可以认认真真地做一件事的，而由此我学到的东西也足够我体会一段时间的。再说了，老爷子在那头也催问我考研的事，这边很多曾经的朋友同学好多都保研了，那些顿保研庆祝饭吃得也并不开心。我实在不该考虑Hum or Ne,也不该考虑考研or工作，真正该考虑的是人力资源管理or法学or金融学。
其实我已经准备好了，同志们，为我祈祷吧，我决定要努力了~
（呵呵，也不知道停了的博客还会不会有读者呢？） 8 octobre 我，自己每个人都有不同的悟性，我自问，自己的悟性不错。
可是，领悟了，又能怎样？
一直以来，都想给自己另外找一个名字，不是父亲给我的名字不好，只是想着，有了另外一个自己的出现，自己的眼光会更加清晰。我知道，我早就看清了自己，也十分明白，怎样才能让自己快乐，可是拥有快乐往往要放弃一些东西，还是内心深处珍藏的。
有人说：世间的一切除了苦，就是甜。但是我想，苦来得容易，却是令人难以忘怀。不是说，人生百态皆源于苦么？那么我们又要怎样的付出，才能挖掘苦中的甘甜呢？
正直！这个词似乎远远不及表面那么风光。我倒愿意成为一个贱人~
一个贱人告诉我，男人的好不在于专一。以前一直都相信，专一的人可以守住自己的那颗善良的心。但是贱人说：专一的男人是没有出息的男人给自己一个高贵的借口，男人不花心不能称之为正常。听了这话，我真的愿意自己是一个贱人。
在那段看似很长的空白期里，很多个梦里，委屈，痛苦，撕裂着我的内心。我知道，一切的根源来自于黑暗，没有月光。我也清晰的记得，在梦中逼迫自己将痛苦宣泄。更多的是对亲人的思念，却难以明白自己能够在太阳下如此轻易地控制情绪。
有一段，真的很想回到过去，觉得回去了，一切都会改变，可是这几日，往日的种种重复地出现，犹如亲临，我才发现，就算重来一次，我也改变不了什么。
说真的，我仍然认识不了自己，因为有了感情的参杂，人真的好复杂。
康恩沐 2 octobre 苹果，香蕉，橙子一段很长的空白期~
我一只觉得，这一年，有太多的空白，可是回放着那段时间的歌曲，原来，记忆与音乐一起被藏在心底。
拿着手机，很想摁下确定，可是，短短的话语代表不了我的意思。只好一遍又一遍的编写，删除，直到没有话说。
想象着无话不谈的日子，战战兢兢的日子，只能对苍白无力的智慧报以苦笑。是的，该说的话早已说过千遍万遍，该知道该明白的也都深深地印在心上，什么都变成多余。
当一切事物都成为不可缅怀的过去，那么，就让它过去吧。
如今，无论我怎样的表现，都不可避免的成为笑话，为什么总是那曾经的失败来建立自己快乐呢。
信任对于我而言，一直都那么重要，可是无论是我自己，还是身边的人，都似乎在怀疑这个词存在的真实。当那些无聊的玩笑多次飘进我的耳朵，我唯一能做的只是装作一副高深莫测的表情，不想为自己辩解，因为当信任失去的时候，再有力的辩解都没有用，况且无论别人怎么看我，我一般都不会刻意地去改变自己，因为很多时候，我自己都不知道自己是什么样一个人。
我不喜欢别人貌似了解一切地样子，其实你们什么都不知道，也请不要作出一副了解我的样子，因为你不可能了解我！
还有，我知道自己应该感到惭愧，但是每个人都有不同的生活，也有不同的精彩。
空白了一段很长的时间，写了一些很不切题的文字组合，抒发了一些很不满意的情绪，开始了一场属于自己的游戏~ 11 juillet 你要明白无论怎样的文字，也掩饰不了你心中的想法。
可是为了能写出那样的文字，却影响了自己判断
也许所有人都不知道：
同样的话我不会说第二遍，同样的事我不会做第二次
可是同样的感觉却没能这样洒脱
当然，这样的说法仅限于重大的决定
这样的一个人，并非没有自己，没有狂傲之气
只是在“适当“时选择了妥协
看着不宁的b
总会想起自己
就像别人看我b一样的感觉
这样的地方，原本只为一个人而开
写了这么久，你会发现所有的文章都与你有关（除上一篇外，它的问世只为纪念一次考试）
写得多了，就连自己都迷失了
可如今我终于记得，做出决定之前的那个苦笑
和乃樵在水穿石分析
也许，不甘心的才是我心中最大的刺
以及那偶然的意大利夺冠（7.7--7.10）
龙泉之忆，我并没有追求到那样的回忆
至今我仍在怀疑一个人的态度怎能说变就变
其实，那个纠缠了太久夜晚
在楼下又坐了近一个小时的夜晚
我就在怀疑这样的不真实
所以，两天之后
梦灭（4.31--5.2）
在两个月前（5.3）的谈话，我就已经明白
而如今，那样的说法，那样的态度，那样的手段
……
芋头说：要清华的男生像你们人大的一样就好了
我告诉她：其实人大的男生，很可怜，不信你看看“六月“就知道了
不过你说得对：喜欢是一种感觉
这样的地方，这样的文字，建立的目的
如今
都没有意义了
那它还有继续的价值吗？
正好一年
************
ps：都别评论了。 30 juin 不过如此 不再在意了吗？
我向往着意定神闲，却不觉已走入了漠不关心的死巷
两年前，在尝到艰辛后甜蜜的果实时，望向遥远的京城，我将自己的代表定义为“smile”
很期待，面对追求路上的一切阻碍，我能够坦然，做到游刃有余
也因此，我不再一如既往
变成了另外一个人
当很多身边的人告诉我：你变了
往往，我是欣喜过于惊讶
可如今我才知道，我没有看到背后那种怜悯的目光
我一面不断地告诉自己，自己存在于这个世界的价值
可是我又一面地逃避着真实的自我
一次又一次--------理所当然
用“不会放弃”的假借口来掩饰那早已堕落的心
内省中，自己身上已经多了很多那多次被厌恶的影子
终于：我开始看不起自己
从小到大，我很喜欢看电视
正如我的精神食粮一样，它感悟了我很多
可是为什么明明知道，却做不到呢
真的是：我已经放弃了吗？
本来站在我面前的那些仰视的影子
本该陪在我身边的那些温柔的影子
本应追在我后边的那些顽强的影子
……
都------------离我而去
生命中，要经历多少次磨练
才可以超越-----超越那个理想的自我
可如今，这感觉
也不过如此
伤痕累累之后又是愚蠢的逃避
可逃避的尽头，就不会被伤害了吗？
那自以为纯真的心，真的还---是----吗？
是的，你们看到了我难以看到的
可是，我不会甘心
正如我所决定的，承诺的
无论付出多少努力
就算 我也要叩开天堂的大门
亲手打开
因为，承认失败
不过如此 24 juin Decision我的六月不是空白
Something you missed will never come back.
There is nothing wrong to do something you really want to.
However,the dream always goes beyond the reality.
Regret,the only matter remained in my mind,
Regret,the only feeling remained in my heart,
Regret,the only word remained in my article.
I am a coward!
I dare not do what i want
I dare not express what i mean
I dare not face who i love
......
以前，总是害怕，总是担心
即使在破天荒地做出某些令人咋舌的事之后
心里总存有一些幻想
无论是什么样的关系
只要能够时常见到那令人心动的笑容，偶尔听闻那魂牵梦萦的声音
我都会百折不挠
文字中，偶有稍缓的语气
睡梦里，常现甜蜜的相遇
多少次扪心自问，也多少次被人询问：值得吗？
薰衣草，一样的味道
却是不一样的感觉……
天使，少年
因为纯真
会后悔，也会自豪
我知道要付出更多的努力和真心，才能叩开天堂的大门
本以为增长了耐性，也以为自己很努力
但结果却不如人意
有时候，我会听信人言
也有时候，我会坚持执拗
答应过的，我会做到
没答应的，我不会放弃
PS：
*：钗（**）妹妹，我……，我……
*：你不用说了，我们不可能的！
……
（其实当时我要的就是这句话） 30 mai 生死我不知道我算不算看透了生死，但是当医生告诉我，我只剩下两个多月的生命时，我并没有一丝的害怕。也许心里会有一些不甘，活了这么多年，自己的理想基本上都没有实现，就连最近定的目标也没有完成。
当听到这个信息的时候，最先想到的只是觉得自己对不起很多人，至亲至爱的人，给与关怀的人，都没有来得及偿还。养儿育女到底是一种责任，还是一种投资。无论从感性，还是理性来看，在没有尝到收获的滋味，谁都不甘失去。可是自己又能做些什么呢？！
很想找个安静的地方去回味这个短短的人生，到底为这个世界，或者为身边的人留下了什么，这一生的价值从何处体现。总是想，如果能够重来一次的话，一定会怎么样！却又在不断地埋怨自己将时间浪费在后悔上面。一个人，可以后悔，如果后悔有用的话。
如果只是静静地走完这更短的时间，生命之火悄然熄灭，没有人会记得。这样的结局是否可以让自己接受？真的不能，如果生命中没有几片绚丽的火花，太多不起这人世的珍贵机会。
想要抢劫一次银行，想要来一次恐怖袭击，想要……
突然记起“暗战”第一部中，刘德华也是在生命即将结束时，爽快地玩了一次智力游戏。这才是真正的男人。特别喜欢这种聪明的人，也很佩服他，就算之前的生命浪费了，这最后的经历已经足够！我想，虽然我做不了他那样的大事，但是也要让自己的生命在灿烂中熄灭。
所以得编几个好的剧本，好好地去认真演着自己最后的角色~希望多年以后，还会有人记得，也会有人感动~
当然这只是一个梦，可是那个梦是那么的清晰，让人觉得真实。所以，该面对的，该思考的，也许真的就是内心中真正的话语。有人说超脱了生死，一定能成大事，我想，我勉强有这个潜力了吧~（自夸一次）记得临高考前，我也做了一个类似的梦，也是被告知只剩下两个多月的生命，而那时的我对高考还没有一点信心。那时的我，也能够想着让自己去经历高考的洗礼，去感受跟随千军万马过独木的气概，还是不错的。如果说，该放开的真的都放开了，无畏地超越了自己，一切挑战都会很有意思~
谨以此文献给即将参加高考的弟弟妹妹，祝愿考试顺利~
也以此纪念阔别快两年的高考，提醒自己接受挑战。 27 mai 这个女孩绾绾
璧月如晴，黛云远淡，春色水人主
落日解妆，玉香清瘦，点点行行思萧郎
此后，花无人戴，酒无人劝，醉也无人管……
如果说师妃暄是出尘入世的飞天仙子，如果说石青璇是造物垂爱的清水丽人，那绾绾就是淡妆素抹，唇彩莹丽的精灵。当她白衣赤足出现的时候，让人害怕又忍不住去心疼，让人想轻轻地拥在怀里，可拥在怀里的却是如铃悦耳的笑声和鼻息间的淡香。
长安的大雪下了又下，掩住了跃马桥的石径，遮着了小轩前的春意，埋住了村边木屋的门口，盖住了长安酒楼的脚印。可那石径上依稀的风采，小轩前的笑意，木屋内的片刻温存，酒楼外如伊人的鲜花，纵然年年如今般的大雪又如何能抹去其一二。
有时候很想知道，当绾绾一次又一次流露出依恋的时候，子陵有否动过真心，也很想知道，倘若没有石青璇，子陵会否接受绾绾，只可惜这世界没有假设和倘若，也就注定了没有可变的结局。几分的幽怨，几点的无奈，当绾绾一次又一次地企图完成她的使命的时候，有多少人能够看到狠辣和高明所掩盖的孤独乏力和坚强。
一直希望这个女孩永远是个女孩而不要是女人，只可惜纵然刻意地不去面对，最后依旧要选择。疼爱的师父的死让她不得不变，再没有纯纯的笑，再没有无机的闹……后来的绾绾变得难以琢磨，变得深沉如水，只在那片刻之间，才露出自己的真实，而这真实，完全留给了子陵。
至此，恨也罢，仇也罢，不再与君知
至此，爱也罢，痴也罢，只在心间埋
一直忘不掉那黯然转逝的眼神，只为情一现。若子陵可留下，哪怕万劫不复，背叛师门又如何，便老死荒村也心甘。
绾绾，忘记你，太不容易。只愿你可不再背负那沉重的负担，单单轻轻地依在爱人肩上，调皮地说爱你一生一世。
PS：得到不一定拥有，失去却不代表没有。喜欢这个女孩~ 17 mai 命运总想攒够了灵感，完成一篇自己满意的文章，可是随着灵感的增加，之前的构思却在慢慢地消退。长时间以来，自己写的东西都是在不得不宣泄自己的情绪时候，胡乱打上去的，算是一种心情的记录。可是，老爸说：为什么你的文章总是透露出那么多的无奈，总是把生活的阴暗面反映出来呢？ 阴暗。无语。这点也被这个老头看出来了，自己是不是太逊了，又或者自己是不是不懂得掩饰自己的心情，让千里之外的父母担心呢？瞧，说着说着，又有那么点意思了…… 上高中的时候，很喜欢写“天命”两个字，写得多了，居然比自己的名字写得有气势多了，唉，也不知道老爷子当时怎么想的，居然起这么个名字，一点风格都没有。其实老爷子也算照顾我了，我这个名字练好了一个字，也就够了，痛苦的是这个字太难了吧…… “花开堪折”，一部不错的满足自己幻想的书，看着它，仿佛自己又回到了那个充实的高中时代，每每熟悉的场景出现在脑海中，也庆幸着那个时候总算还留下了不少回忆。当然请不要误会，情场浪子不是我们这些人愿意当的，也不是我们这些人当得了的。只是有的时候，有些机会让自己做些自己觉得应该做的事情，而且效果还成。于是就留下了不少话柄……（好像省略号用得多了些，想想某些人虽然不承认，还是不断地被自己影响着，心里还是有些甜蜜的） 虽说有人认为俺是个婆婆妈妈的小子，永远都长不大，可使在某些人心目中，俺还是可以满足一下虚荣心的，毕竟那么多年的榜样也做过来了，被人崇拜不说太多，小圈子里还是有一点的，哈哈，一吹牛就有些激动了。还是不说了，毕竟那也只是过去的事了，俺的光荣事业却没带到这个本该张显个性的地方，谁叫人家各各都那么“帅”呢，当然这个字不仅指外表 看着扰乱自己内心的那些文字，好好地做着对比，好像本少爷也太那个什么一点了吧……先是北大，后来是清华，是不是自己这个人大的小子在他们面前就根本不值得一提呢？话虽如此，自己也不得不承认，自己的却有太多需要学习，也实在在某些方面和别人是比不过的。 唉，想着学习，头脑中突然空空如也，想要找些让自己自豪的东西在如今看来，根本不值得一提。人哪，不学习一阵子，掉得太多了~ 命运时常告诫自己，该怎么样让本少爷在享受惬意的同时，也不断地进步，不至于浪费自己的青春。看着书中描写老年人的心态，想想生活中一些场景，还是年轻好啊，不过自己之前好像不那么珍惜，也尽让自己挥霍在无聊的东西上面。远方，迟迟不肯睡觉，只为让我明白“女人的话不可尽信”。可怜少爷我怎么也没想到，命运的残酷竟是那么的真实。勉强加了一个“尽”字，不想被人揍而已。唉，唯心地说自己不理解的话，还不是少爷的性格，没办法啦，适者生存嘛。不过还是不愿意让自己相信，真的好希望还是自己过于的敏感吧。 天命~和命运不同的是，前者可以相信自己是主角，而后者，一定要让自己努力地适应，不可避免地面对挫折，还要让自己告诉自己，这又经历了挫折，人才能成长。看看，可怜的人啊，再让自己心痛之后，还得让这颗痛苦的心来安慰自己，太剥削了…… 不知不觉又打了这么多，还怪自己见到人找不到话说，原来牢骚起来，什么都忘记了~哈哈，似乎又是一篇发牢骚的文章，原谅一下吧，要不然少爷也没什么好写的了~ 7 mai 潇洒之后，还可以剩下什么一直在思考男人的定义，百般搜寻之后，也只有那隐藏在心中的少帅
究竟李秀宁有否爱过寇仲，如果当初没有秀宁公主，仲少还会不会去争夺天下
李秀宁，这个秀外慧中的女孩，作为阀门的贵女，政治外交和政治婚姻是她们一生的宿命。而两人初次见面时，寇仲不过是个尚未成名的小混混。两者身份的悬殊注定了无论发生什么都不会有结果，此时，哪怕寇仲有太多的付出，李秀宁也不会有半点心思，也就因为这样，才会强烈地刺激了寇仲的自尊心而最终走上逐鹿天下的道路。
第一面之后的李秀宁只会把寇仲当作生命中的一个过客罢了，尽管这个过客一而再，再而三地出现在她的生活中，尽管这个过客多少次把她从危难中拯救出来，但相信，李秀宁对于这份感情，依旧是珍爱大于情爱的。不是不想爱，也不是不敢爱，只是爱过了,只是接受了，依旧是枉然，这份感情上，时间和空间加注了太多的错过。
只是当寇仲湿淋淋地爬上船头目瞪口呆地望着李秀宁而全不理会锋利的长剑时；当坐在窗前苦笑地告诉子陵“小陵，我恋爱了”时；当站在山崖边不顾狂风卷起的衣衫，立下争霸天下的誓言时……瞬息间，已是千军万马，风碎征袍，以血祭轩辕而无畏生死的少帅。是梦想？是偶然？是现实？是必然？或许，是什么都不重要，因为寇仲的梦，和我们何其相似，他演绎的，不单是风起云涌兵戎相见的大唐岁月，更是我们轻狂无畏年少无愁心上高楼的岁月。
那是一个烽火连天的岁月
那是一个群雄并起的岁月
那是一个生死罹难的岁月
宋缺在独尊于岭南，李阀在徘徊于揭竿，宇文在横行于朝野，更有枭雄草莽白手起家以求天下的农民军。而这个时候的寇仲，还不过和子陵是扬州的小扒手i，每天为三餐而奔波，永远没有人可以想到，就是这个小扒手，日后却成为名震天下的少帅。
具体的起点已经很难划分，只依稀记得他离开李秀宁时候那一句“我宁愿她恨我”，只依稀记得在太湖西岸他低低地说我要争天下，此后无论怎样的坏境，寇仲都用一种难以形容的坚韧和乐观来面对。
井中之月，方即是圆，方也不是圆
日后的岁月，寇仲用自己手中闪着黄芒的井中月，或在四面楚歌的洛阳城，或在危急暗涌的跃马桥，或在厉兵秣马的龙泉外，或在雪落无声的禅院内，挽出了一个又一个漂亮的弧度。望着这一个又一个漂亮的弧度，世人是惊讶，是惊惧，是羡慕，是嫉妒。可就在这所有人眼睛的聚焦下，寇仲的目光里，却有了难以选择的取舍，成功从没有离自己如此之近，可自己却离自己越来越远。是取，是舍，轻轻地叹过之后，放下了曾经的执著
也许在这份潇洒之后，剩下了些许的感叹，至少有过曾经的拼搏，曾经的挥洒，曾经的付出，曾经的拥有，曾经的感伤，曾经的痴情，曾经，那永远忘不掉的回忆！
3 mai 温暖下午回来后，突然觉得自己很搞笑。这个时候才真正体会到局内人和局外人思考的差别究竟在哪儿，如果自己不去经历一次，不去了解，不去那样地思考，我想我很难以一种平和的心态去考虑问题。大脑发热之后，做出来的事情真的令人难以接受：无论是深夜的突然造访，无论是越过当事人与亲人谈话，无论是自以为执著的永不放弃。一切都是那么地搞笑~
满以为瓶子的自己，稀奇的思想，古怪的惊喜……这一切原本都以为自己做得很有意思，说人生的意义就在于你永远都不知道将来会发生什么事情，只有不平凡的经历才会充满意义。一直没有考虑到这些事情别人都会怎么想，能不能够接受。总觉得自己是一个制造气氛的天才，唉~搞笑
每个人都有他的底限，你超越了它，就别想事情会那么顺利。一直很喜欢将事情刨根究底，却不知道原来自己这么笨。闯到刀口上，想不死都难。
一切的解释都显得那么的苍白乏力，而且一心想要好好地做事，却早在不知不觉中给人留下相当不好的印象，阿康，你好像也挺傻的
不过既然都做了，只希望能从中得到些启示，很温暖的交谈，很亲切的希望，很无私的关怀，终于让我懂得，一个男生有时候真的需要大方。曾经的那中认识，原来也可以以另一种形式去诠释，但是要得当。我从未想过可以这么幸运地遇到这样亲切的人，也许本身就不必要，也无责任，我想我真的能够学会不少，也看透不少~真的很感激。
晚上爸爸迫不及待地打电话想要知道具体情况，想要安慰老爸的话说得那么苍白无力。妈妈在电话那头说：你是我唯一的好儿子，我相信你。开心点~我说其实现在我没有什么，真的没有什么。希望妈妈不要担心。妈妈说：你是我的儿子，我听得出来，我很心疼你。
再一次清清楚楚地感受到温暖，无论是在哪里，无论我做错了多少事情，还是有人心疼。
只希望自己真的可以做到，也希望自己像说得那样有信心。
康少，加油~ 2 mai 阿康~对不起爸爸对不起，辜负了您的期望
妈妈对不起，后悔没听您的劝告
阿康对不起，你是否该大方一些呢
终于还是结束了，无论自己有多么的不原意。
有时候，人想和命运斗争，真的无疑找死！
本该美好的纪念日，却成了刻骨铭心地怀念日
本该轰轰烈烈地经历那段眷恋，却在襁褓中被扼杀
本该可以有一个全新的开始，却在命运的面前感慨无奈
这就是我该得到的么，无人可以让我对自己的心有一个交代
可是对不起，我做不了什么，唯有看着那些婉转无奈的文字，忆着那些苍白无力的故事，听着再也感动不了的音乐……
强迫的事情是没有意义的，左右别人的思想不如左右自己的思想。
人活天地间，就要让生活多姿多彩，平淡无奇只会令人怀疑存在的意义，阿康，不是吗
已经无力去生谁的气，也无力再去经历那所谓的希望
想要做一件自己并不擅长的事，真的好难
阿康
记住这个特别的日子（5.2）
然后走自己的路吧
对不起·#￥%*·@ |
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